Apfel-Ärger

Seit etwas mehr als 2 Jahren bin ich glückliche Mutter eines i-books. Als „Das Baby“ in mein Leben trat, war es wie Babys sind: glänzend neu und einfach wunderbar!
Im Alter von etwas mehr als 2 begann vor eineinhalb Wochen eine psychologische Krise: es redete sich ein, es sei ein PC und verhielt sich plötzlich auch, wie ein solcher: plötzlich wurde der Bildschirm hässlich grau und ich wurde in 4 Sprachen aufgefordert, meinen Computer neu zu starten… dies geschah in unregelmäßigen Abständen, ohne erkennbares Muster.
Wenn dies nicht geschah, hängte es sich auf…ein Verhalten, daß es noch nie zu Tage gelegt hatte!

Verantwortungsvolle Mutter, die ich bin, brachte ich es zum Arzt. Zugegeben nicht zu dem, der ihm in meine Welt geholfen hatte, sondern einem, der sich mehr in meiner Nähe befindet.
Dort arbeitet der Herr Jovial, der sich vor allem dadurch auszeichnet, daß er zwar ungeheuer freundlich ist, Frauen aber erstmal nicht ernst nimmt. Meine mehrmaligen Beschreibungen des Baby – Zustandes ignorierte er und nach einstündigem Aufenthalt in seinen Räumen, in denen sich das Baby vorbildlich benahm und alles tat, was man von ihm wollte schickte er mich nach Hause, wo aus dem Vorzeige-Baby wieder die kleine Höllenbrut wurde…

Also wieder zu Herrn Jovial, der versprach, das Problem dem Doktor vorzustellen… bange 2 Tage Warten auf die Diagnose!

Dann das Erleichternde „Keine organischen Probleme feststellbar“. Dem Kind wurde quasi eine Gehirnwäsche verpasst, seitdem sei alles unauffällig. Zum Beweis schaltet Herr Jovial das Kind an und es tut endlich das, was eine Mutter von ihm erwarten würde: es zeigt seine hässliche Fratze, den sich verdunkelnden Bildschirms und die 4 sprachige Aufforderung!
Herr Jovial zieht ein so selten dämliches Gesicht, daß ich lachen möchte, wenn mir nicht zum Heulen wäre und endlich bequemt sich der Onkel Doktor persönlich, der, nach einer weiteren Stunde Probierens, auch nicht weiter kommt.
Also: ab in die Werkstatt zur intensiven Beobachtung (wegen seiner Bauart, es ist ein sogenanntes G4, macht man es nicht gerne auf. Man verlässt sich auf eingängige Diagnosen). 

Die eingängige Diagnose, die weitere 2 Tage dauert, kommt zu keinem Ergebnis.

Man empfiehlt mir, die Platine auswechseln zu lassen. Diese Operation würde in 90% der Fälle das Problem beheben und koste ca. 700,-€. Angesichts dieser Summe sei jedoch zu bedenken, ob man sich nicht gleich ein neues Baby zulege… so Herr Jovial.

Ich kenne Apfel-Kinder, die locker das schulpflichtige Alter erreicht haben, ohne daß man ihnen für viel Geld ein neues Herz hätte transplantieren müssen, einige Äpfelchen in meinem Bekanntenkreis gehen sogar schon zur weiterführenden Schule!
Ich gebe mein Baby nicht so schnell auf und werde es morgen zu dem  Laden bringen, wo es das Licht der Welt erblickte…vielleicht gibt es ja alternative Heilmethoden, die dem Kind helfen können?

Stop murdering my language!

Möchte ich dem hübschen Amerikaner zurufen, der seit einigen Wochen Werbung für einen Mobilfunk-Anbieter macht.

Ja, er sieht gut aus und offensichtlich kann er sich bewegen… aber alle positiven Eindrücke verpuffen, sobald er den Mund öffnet: sein Akzent ist so stark, daß er genauso gut seine Muttersprache sprechen könnte – wahrscheinlich würden ihn dann selbst Menschen verstehen, die keiner Fremdsprache mächtig sind. Darüber hinaus stammelt er seine Wörter, als hätte er gerade einen Schlaganfall erlitten.
Würde irgendein x-beliebiger Schauspieler seinen Text derartig radebrechen…er hätte seine erste und letzte Minute am Set verbracht: „Ääääh, ohne, ohne, äääh, Grundgebühr, äääh…“

Nebenbei wüsste ich gerne, was „Ohne Vertragsverbindung.“ bedeuten soll? Die deutsche Sprache ist ob ihrer Mehrdeutigkeit tückisch.
Will er keinen bindenden Vertrag?
Oder möchte er zahlen (nämlich für den Vertrag), ohne etwas dafür zu bekommen (zum Beispiel eine Verbindung)… ?

Es ist keine Seltenheit, daß man für sein Geld nix bekommt, Hut ab! daß dafür jetzt ganz offen geworben wird!

Audio Terror

Ich höre Radio. Ich mag das Geplätscher im Hintergrund, wenn ich schreibe, surfe oder telephoniere, ich mag es, alle halbe Stunde Nachrichten und kurze, knackige Reportagen zu hören.

Und ich erinnere mich schmerzlich daran, als die Wunschhits mancher Zuhörer noch freundlich abgelehnt wurden: „Weil wir den Titel heute schon mal gespielt haben.“

Das waren noch Zeiten!

Sie endeten ungefähr mit „My Heart Will Go On“ Seitdem wird jedes auch nur noch so hitverdächtige Lied – gewünscht oder nicht – mindestens einmal pro Stunde gedudelt.
Und zwar auf jedem Sender.
Grundvoraussetzung: schön harmlos und eingängig muß es sein! Was nun schon vorher mit „She’s So Beautifull“ funktionierte, gelingt auch so langsam mit „Hey Delilah!“: ein nettes Liedchen wird zum absoluten Alptraum-Song – ähnlich dem „Frühling“ aus Vivaldis „4 Jahreszeiten“, den man so häufig hören musste, daß er auf Jahre kontaminiert ist: heute in einem Konzert gespielt, dächte das Publikum sofort, es sei in einer Warteschleife gelandet.

Kurzzeitig wähnte ich mich bei Sendern mit klassischer Musik in Sicherheit. Weit gefehlt! In Ermangelung neuer Stücke werden seit Jahren dieselben Top-10 der Klassik von immer den selben Interpreten in immer gleicher Verstümmelung gespielt. Nie hört man ganze Konzerte, nur einzelne Sätze! Das wäre so, als würden die Sender der populär Musik ankündigen: „So, aus „Flugzeuge im Bauch“ spielen wir jetzt die dritte Strophe.“

Wie oft kann man eigentlich „Solveigs-Lied“ oder das Rondo Allegro aus Mozarts Klarinettenkonzert hören ohne wahnsinnig zu werden???

Es freut mich, das Menschen Spaß an kleinen belanglosen Liedchen haben, ich teile diesen Spaß ja auch. Ich kann mir nur nicht vorstellen, daß man mit den andauernder Wiederholung mehr erreicht, als die totale Verweigerung.

Ich höre jetzt wieder öfter meine CD’s – zum Beispiel mit dem ganzen Klarinettenkonzert und garantiert ohne „Delilah“